У психолога Киселевской Светланы "Судьба улыбается тому, кто хочет видеть эту улыбку"

Психолог в Днепропетровске и психолог онлайн:

050-453-65-16, 096-561-38-87

ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ

Консультация психолога в Днепропетровске  и психологическая помощь онлайн

  • detskiy-psiholog.jpg
  • horoshiy-psiholog.jpg
  • psiholog-dnepr.jpg
  • semeynyiy-psiholog.jpg
Рейтинг:   / 9
ПлохоОтлично 

Практическая психологияИзбранные главы:

Глава 12. Магическое соотношение

Глава 13. "Супружеская конференция" и "Семейный совет"

Глава 13.1. Процедура "Супружеской конференции". Правила

Глава 13.2. Процедура "Семейного совета". Правила

Глава 14. Акции доверия

Глава 15. Семь правил счастливого партнерства

Глава 16. Дни заботы

Глава 17. Супружеское соглашение

Глава 18. Техника конструктивных переговоров

Глава 19. "Я - сообщение"

 

Глава 12. Магическое соотношение.

Американский психотерапевт Дж. Готтман на основе исследования супружеских пар обнаружил так называемое магическое соотношение 5:1.

Он выявил, что основным показателем стабильности брака будет факт наличия во взаимоотношениях мужа и жены в пять раз больше положительных чувств и взаимодействий, нежели негативных. Таким образом, в идеале на каждое критическое замечание должно приходиться пять улыбок, шуток, комплиментов и поглаживаний.

Также было установлено, что партнеры, имеющие обыкновение вести друг с другом  беседы о том, что произошло за день, имели более высокую удовлетворенность браком.

Поэтому, если вы хотите изменить или улучшить характер своего общения с супругом, у вас есть возможность выделить время на то, чтобы вспомнить и обсудить друг с другом события, произошедшие в течение дня. Тем самым, вы взаимно подтвердите обеспокоенность и заинтересованность жизнью партнера. Общение в подобной форме служит прекрасным переходом от роли работника и коллеги к роли любовника и друга.

А какова реальная ситуация в вашей семье?

 

Глава 13. "Супружеская конференция" и "Семейный совет".

"Супружеская конференция" и "Семейный совет" представляют собой встречи, проводимые на регулярной основе супружеской парой или семьей, в рамках которых обеспечиваются равные возможности участия всех членов семьи. Это - методы, сконструированные с целью улучшения внутрисемейных взаимоотношений и повышения их интенсивности.

На конференциях каждый член семьи получает инструкцию уделять пристальное внимание другим (другому). Такое внимательное слушание оказывает существенное влияние на членов семьи. 

Существует, по крайней мере, четыре причины, из-за которых следует проводить "Семейный совет": 

1. Для того чтобы дать возможность членам семьи свободно общаться между собой. 

2. Для того чтобы избежать насилия в семье.

3. Для обучения членов семьи, как детей, так и взрослых, демократическим приемам разрешения конфликтов.

4. Для поддержания гармонии и мира в семье.

"Семейный совет" основывается на принципах, предполагающих, что демократические методы, введенные в семейную систему, повысят уважение между всеми членами семьи, кооперацию между ними. И так как все будут иметь голос в процессе принятия решения - увеличится интерес членов семьи друг к другу и понимание друг друга. Всвязи с чем, все будут реально включены в процесс внутрисемейного взаимодействия. Кроме того, эти принципы могут способствовать созданию чувства внутригрупповой идентичности и, в то же время, стимулировать открытое признание индивидуальности каждого члена семьи, их самодостаточных вкладов и самоценности. 

 

Глава 13.1. Процедура "Супружеской конференции". Правила.

1. Супруги встречаются в условленное время и в условленном месте. Встреча происходит в условиях, когда нет никаких влияний извне (желательно проводить как минимум одну подобную встречу в неделю). 

2. Один из супругов начинает и может в течение какого-то фиксированного времени (обычно полчаса), по его усмотрению. Его партнер уделяет ему в течение всего этого периода 100% своего внимания.

При этом можно рассказывать о чем угодно. Партнер же ни в коем случае не перебивает и не нарушает процесс общения. Он  лишь внимательно слушает. Точно в определенное время первый партнер останавливается. 

3. Второй партнер сразу же кратко (в течение трех минут) фиксирует то, что он услышал в монологе первого и что, как он полагает, первый имел всем этим в виду.

Позиция говорившего признается как имеющая право на существование и на данном этапе встречи никак не атакуется и не критикуется. 

4. После этого второй партнер сразу же приступает к использованию положенного ему получаса, а первый - всецело принадлежит ему, точно также как было в предыдущие полчаса. Второй также может сообщить то, что хочет и как хочет. 

5. После того, как второй партнер закончит свой монолог, первый в течение трех минут резюмирует услышанное и подтверждает, что позиция другого, равно как и его собственная, имеет право на существование, а также, что он воспринял ее адекватно. 

6. Обсуждение заканчивается в строго определенное время.

7. Вопросы, обсуждаемые на конференции, не поднимаются вплоть до следующей конференции.

 

Глава 13.2. Процедура "Семейного совета". Правила.

1. Определите определенное время и место встречи для того, чтобы не было никаких факторов, которые могли бы помешать. 

2. Совет формально включает в себя всех членов семьи, однако никого нельзя заставить присутствовать на нем, насильно понуждать к этому. Вместе с тем, тот, кто отсутствует должен согласиться следовать тем решениям, которые будут приняты.

3. Решения, принятые на Совете не могут быть в одностороннем порядке нарушены или же проигнорированы. Если такое происходит, это должно обсуждаться на следующем собрании. 

4. Каждый может предложить вопросы для обсуждения. В некоторых семьях существует обычай класть лист бумаги со списком вопросов, требующих всеобщего обсуждения в самом удобном для всех членов семьи месте, для того, чтобы, как только кому-то в голову придет соответствующая идея - ее сразу можно было бы зафиксировать. 

5. Список вопросов может представлять собой все, что связано с благополучием детей и тех решений, которые имеют отношение к семье как целому.

Родители обсуждают с детьми и добиваются их согласия по таким вопросам как работа по уборке дома, правила, связанные со временем возвращения домой, поведения во время посещения дома друзьями. Дети могут включить в список такие вопросы как возможность уединения, большей независимости, большей гибкости по отношению к домашней работе и времени, которое им можно уделить телевизору.

6. Место председателя Совета должно переходить от одного члена семьи к другому из числа тех, кто эти обязанности в состоянии выполнять.

Лицо, выполняющее обязанности председателя должно делать все возможное для того, чтобы вполне соответствовать роли демократического лидера семейной группы. При этом родители не имеют права вставать в позицию верховной власти.

Проведение Семейного совета должно осуществляться на основе общеизвестных правил проведения любого демократического собрания. Однако нужно иметь в виду, что достижение всеобщего консенсуса является более приемлемым, чем решение на основе большинства голосов. 

7. Все должны принимать участие в выполнении тех решений, которые приняты, причем мелочная придирчивость здесь неприемлема. 

8. Как родители, так и дети должны быть уверены в том, что они имеют в семье свой подлинный голос, что сказанное ими будет услышано, принято и со всей серьезностью рассмотрено.

9. Семейный совет проводится для того, чтобы решать проблемы, а не для того, чтобы подвергать нападению конкретных людей. 

Семья должна быть предупреждена о том, что встреча не может быть успешной до тех пор, пока каждый член семьи не научиться использовать Совет как эффективное средство решения своих собственных проблем.

С его помощью соглашение бороться друг с другом преобразовывается в соглашение быть открытыми и обсуждать даже самые трудные и болезненные вопросы. Обсуждение точки зрения другого дает лишь новую информацию, а не является отвержением другого человека или выражением ненависти к нему. 

   

Глава 14. Акции доверия.

Это “публичное” снятие долгое время выдвигавшегося требования или запрета, например: “Я подумал и решил, что бросать или не бросать учебу — это в конце концов твое личное дело, ты же взрослый человек, вполне можешь сам за себя решить. Больше ни слова тебе об этом не скажу” или “В конце концов, это твои друзья, ты их лучше знаешь, встречайся с ними, когда хочешь”.

Если одной из проблем был запрет куда-то ехать, приходить слишком поздно и т.п., то его снятие тоже будет такой акцией доверия. Важно, чтобы это выглядело не как подачка со стороны родителя или демонстрация по принципу “Делай, как знаешь!”, а именно как проявление доверия, как свидетельство иного, более зрелого и уважительного отношения к личности ребенка. Конечно, акция доверия будет таковой только в том случае, если, заявив о чем-то, родитель никогда больше не отступится от своего решения.

 

Разговор о собственных чувствах и переживаниях.

Важное поведенческое изменение  - переориентация с постоянного контроля на проявление собственных чувств и переживаний, связанных с ребенком. Такая цель, на первый взгляд, кажется совершенно простой. Это значит, что надо вместо “Не смей и думать о том, чтобы бросить институт!” сказать “Я так боюсь, что ты сломаешь всю жизнь, если бросишь учиться. Мне в свое время все советовали закончить диссертацию, а я как раз замуж вышла, времени совершенно не было, а в итоге я осталась ни с чем, и ужасно боюсь, что у тебя тоже так получится”.

Казалось бы, разница невелика, но удивительно, насколько бывает трудно просто завершить фразу "Я чувствую, что...".

Выражение собственных чувств бывает очень эффективно для разрешения ситуации, ведь порой именно потому, что собственные чувства редко проговариваются людьми перед кем-либо или анализируются, чувства и переживания других остаются для них также непонятными или толкуются достаточно примитивно: "Он поступает мне назло", "Она ничего не понимает".

Но как только ты сумеешь раскрыть другому — в данном случае собственному взрослому ребенку — свои чувства, тебе, возможно, приоткроются и переживания ребенка; и, разобравшись в них, ты, возможно, перестанешь ощущать потребность контролировать или тревожиться по любому поводу (все, возможно, окажется не таким страшным: ребенок не слишком пассивным, друзья не такими распущенными и т.д.).

 

Организация доверительного разговора.

Изменение отношения — необычайно сложный процесс, поэтому часто бывает уместно несколько форсировать такую переориентацию, организовав доверительный разговор с ребенком.

Цель такого разговора — показать сыну или дочери, что отношение к нему (к ней) изменилось, постараться выйти на уровень более глубокого, чем раньше, контакта и взаимодействия, рассказав о себе, о своих чувствах и переживаниях, в основе которых лежит родительское беспокойство, тревога и любовь к ребенку.

Такой разговор, в котором оба — и родитель, и ребенок — имеют возможность покаяться в своих “грехах”, приоткрыть душу, избавиться от накопившихся обид и претензий, может оказаться настоящей вехой в их взаимоотношениях.

 

Главная | Услуги | Группы | Для семьи | Для детей | Обо мне | Отзывы | Задать вопрос | Контакты

© Киселевская Светлана, 2013-2017. Все права защищены. Психолог Днепропетровск. Психолог онлайн. Семейный психолог Днепропетровск. Детский психолог Днепропетровск.

Яндекс.Метрика